Danes je 20 jun 2013, 03:46

Časovni pas: UTC + 1 ura




Napiši novo temo Odgovori na temo  [ 3358 prispevkov ]  Pojdi na stran Prejšnja  1 ... 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211 ... 224  Naslednja
Avtor Sporočilo
 Naslov prispevka: Re: Kaksen vic za nasmeh
OdgovorObjavljeno: 12 apr 2012, 19:27 
Odsoten
napreduje v forumu

Pridružen: 01 jan 2010, 14:03
Prispevkov: 589
Kraj: Kransterdam
Slika


Na vrh
 Profil  
 
 Naslov prispevka: Re: Kaksen vic za nasmeh
OdgovorObjavljeno: 12 apr 2012, 22:20 
Odsoten
Lahko že verjamete v nasvet

Pridružen: 28 feb 2005, 08:47
Prispevkov: 1264
Slika


Na vrh
 Profil  
 
 Naslov prispevka: Re: Kaksen vic za nasmeh
OdgovorObjavljeno: 13 apr 2012, 12:19 
Odsoten
Svetovalec v resnih temah
Uporabniški avatar

Pridružen: 16 sep 2005, 07:19
Prispevkov: 2876
Skriti dnevnik Marka Simeunoviča
31.5.2002
Končno v stalni bazi. Hotel je vijet kar vredi. Zaho se je spet krego ker mu tokrat Mile ni hotu odstopit sobe poleg veceja. Baje ma probleme z mehurjem. Na koncu Mile le popusti, zaradi ljubega mira, kot sam pravi. Katanec hoče da smo ob 20.00 vsi doli za mizo. Na sestanku nič pomembnega. Časovna razlika nas nea moti skoraj nič več, le Cimeta in Gajserja še malo matra.

1.6.2002
Stene v hotelu so čist tanke, vse se čuje skoz nih. Celo noč sn poslušo Cimeta, kak špila plejstejšn. Poun kufer ga mam. Pol pa še Čeh prije zravn pa miru ni in ni. Sploh nea vem kdaj sn zaspau.
Ura 7.30, večina že na zajtrku le Zahota še ni, baje si še pričesko rihta, tak saj pravi njegov cimer Karič. Rudi se je spet poparu z vročo kavo. Katanec spet pi***, ker Zaho zamuja. Nazadnje gre sam gor po negaj. Kmalu pridejo dol Katanec, Zaho in pa Cime, ki je baje spal na veceju.
Popoldne trening; vsi doro delajo, priprave na tekmo s Španijo v polnem ritmu, le Zaho spet nekaj po svoje, začuda Katanec nič nea reče.
Večerja ob 20:00. Tine (naš kuhar) je narejo govejo župco, pire krompir, govejo pečenko pa še sladico za povrh. Mater je majster. Super je blo. Rudi je z župo poliu Galiča. Pi***, je štorast. Po večerji se odpravimo v sobe, jutri je tekma s Španci in vsi že komaj čakamo. Predn gremo spat, fu****o še en tarok, Đoni spet fse pobere.

2.6.2002
ob 7.30 tokrat vsi za mizo, tud Cime pa Zaho. Cime že navsezgodi pi**i, ker mu je Katanec ob enih zjutraj plejstejšn bek vzeu. Zdaj mi je jasno, zakaj je Katanec fse po vrsti spraševau, kak se prklopijo slušalke v plejstejšn. Po zajtrku gremo postlat postle, nato pa na trening. Najprej moramo prelaufat 2 km okoli stadiona, Katanca itak noben nea more ujet, Zahotu se to zdi brezveze, spet nekaj nazaj govori. Pol nam da Srečko žogo, pa se razdelimo v ekipo belih in rdečih. Zaho noče biti pri belih ker ga vse skup, kot sam pravi, spominja na Olimpijo, oziroma Ljubljano. Čudno, da ma vedno samo on take pripombe. Cime je vse skupaj preveč zares vzeu, pa malo fenta Galo in Jagodo, nič resnega. Katanec vidi, da zna Cime kakega poškodovat, zato prekine tekmo in nas pošle v hotel.
Končno tekma, ki jo zgubimo po maroški zaslugi. Pi***, to sudjo bi najraje v žakl skup zvezo pa v morje fu**o. Zaho po tekmi Katanca napi**i, češ de je P**** lublanska, da menja samo Štajerce, pa de mu lahko Šmarno goro kupi, pa take fore, Katanec mu svaa ne ostane nič dolžn. Cela pi******a, na koncu se še stepeta..........

skriti dnevnik Cimerotića:

31.5.2002
pismo kva smo doug letel u tole azijo. mislm tu mač.
Na latalu sm use pojedu, pa še Kariću sm čips maznu k je za uno stevardeso gledu.
U hotelu smo u petmu nastropju pa me noga mal bulijo k u liftu ne znam prtisnt taprauga knofa. zmeri me u klet prpele. upunoči sm se javu staršem. Obema. sta še bedela.

1.6.
Srečko ns je gnou kt vole na prvem treninku. tuki je zrk mau drugačn kokr pr ns. Zjutri so se mi smejal k so misll da sem na veceju zaspal. pa nism. sam eno tako revijo za možke sm listou pol se pa nism mogu usct k mi je tko trd ratu.
po kosilu sm spet vse svoje starše poklicu. Oba. pa sta mi rekla de sta spala. koko lohk spita če je pa dan?

2.6.
dons sm dobr obrambo špilu na treninku. ne vem zakva so se usi neki drl vame.
ampak najhujš je pa blo k sta se Zaho pa Srečko sfajtala. Mu je Zaho reku de mu bo kupu celo Šmarno Goro. A ma res tok keša? Pa usa drevesa na Šmarni bo tutu lohk kupu? sej to pa ni pucen. zaho ma očitno ful keša. zdej mi je šele jasn zakva use noči kvartata iz Karićem. use mu bo pobrou. sm vidu učeri na zajterku da karić nima več unga roleksa na roki. zdej mi je use jasn. jst ne špilam za gnar. sam za plejstejšn. po večerji sem oba starša poklicu. sta rekla da sta se pravkar zbudila. ne razumem! a sta ceu dan spala?


Na vrh
 Profil  
 
 Naslov prispevka: Re: Kaksen vic za nasmeh
OdgovorObjavljeno: 14 apr 2012, 12:01 
Odsoten
Lahko že verjamete v nasvet

Pridružen: 28 feb 2005, 08:47
Prispevkov: 1264
Minister Gorenak je na novoletnem sprejemu pri predsedniku Republike.
Po večerji zapleše s prvo damo.
»Gospa predsednikova, kaj se vam ne zdi, da bi bil že čas, da prepovemo policijske vice?«
»Veste, mislim da je le nekaj resnice v teh vicih. Vi ste prvi, ki me je ob igranju himne povabil na ples.«


Na vrh
 Profil  
 
 Naslov prispevka: Re: Kaksen vic za nasmeh
OdgovorObjavljeno: 15 apr 2012, 10:48 
Odsoten
Lahko že verjamete v nasvet

Pridružen: 28 feb 2005, 08:47
Prispevkov: 1264
Se menita dva kmeta:
- Toti dež je pa prav prišo. Kak bo fse v zemji oživelo.
- Si ti nor? Daj ne ga srat. Jaz sn glih ženo pokopo!!!


Na vrh
 Profil  
 
 Naslov prispevka: Re: Kaksen vic za nasmeh
OdgovorObjavljeno: 22 apr 2012, 09:11 
Odsoten
napreduje v forumu

Pridružen: 01 jan 2010, 14:03
Prispevkov: 589
Kraj: Kransterdam
Kaj vse so ugotovili znanstveniki :
• Če bi kričal 8 let, 7 mesecev in 6 dni, bi
lahko z energijo proizvedenega zvoka segrel
skodelico kave.
(se splača?)
• Če bi vztrajno prdel 6 let in 9 mesecev, bi
proizvedel dovolj plina, ki bi ustvaril energijo
enako atomski bombi.
(E, to je ze boljse!!)
• Orgazem pri prasiču traja 30 minut.
(V naslednjem zivljenju hočem biti prasec)
(Le kako so to ugotovili ... in zakaj ?!?)
• Pri razbijanju z glavo po zidu porabiš 150
kalorij na uro.
(Ej, ne morem pozabiti tistega s prašiči)
• Ljudje in delfini so edina bitja, ki imajo
spolne odnose zaradi uzitka.
(A se zato Flipper vedno tako smeji ?)
(Prasiči pa imajo 30 minutne orgazme... Se mi
ne zdi ravno fer...)
• Najmočnejša mišica v telesu je jezik.
(Hmmmmmmmmm........)
(pri zenskah prav gotovo)
• Som ima več kot 27.000 centrov za okus v
jeziku.
(Ma kaj je lahko tako okusnega na dnu
ribnika ?)
• Bolha lahko preskoči 350 kratno dolzino
svojega telesa. To je tako kot da
bi ljudje lahko preskočili nogometno igrisče.
(30 minut... si mislis? In zakaj prasiči ??)
• sčurek lahko zivi do 9 dni brez glave,
preden umre od lakote.
(brrrrrrrr....)
• Nekateri levi se parijo tudi do 50krat na
dan.
(V naslednjem zivljenju bi vseeno rad bil
prasič.... Kvaliteta nad kvantiteto!!)
• Metulji čutijo s svojimi stopali.
(Oh, to je skoraj tako neumno kot tisto s
somi)
• Nojevo oko je večje od njegovih možganov.
(Nič, nič,... poznam nekatere ljudi, pri katerih
je enako...)
• Morske zvezde sploh nimajo možganov.
(Kot sem ze rekel, poznam tudi nekaj ljudi.....)
• Potem, ko sem to prečital, lahko rečem
samo:
Srečni prasiči......


Na vrh
 Profil  
 
 Naslov prispevka: Re: Kaksen vic za nasmeh
OdgovorObjavljeno: 05 maj 2012, 12:39 
Odsoten
napreduje v forumu

Pridružen: 01 jan 2010, 14:03
Prispevkov: 589
Kraj: Kransterdam
Moža pričaka jezna žena:»Kje
hudiča si hodu tolk cajta?«
Mož: »Tetovirat sem se dal!«
Žena: »A ja, kaj pa?«
Mož: »Sto evrov sem si dal
tetovirat na tiča.«
Žena: »A si čist zmešan??? Kaj ti
pa bo sto evrov na tiču?«
Mož: »Imam vsaj tri ideje: rad
gledam, kako moj denar raste.
Včasih se s svojim denarjem rad
tudi malo poigram.
In ti - namesto, da hodiš okrog
po nakupih,
lahko ostaneš doma in potegneš
mojih sto evrov, kadar
hočeš! Ko pa pride sosed prosit,
če mu posodim
100€, mu lahko rečem: Evo ti
ku*ac!«


Na vrh
 Profil  
 
 Naslov prispevka: Re: Kaksen vic za nasmeh
OdgovorObjavljeno: 08 maj 2012, 13:31 
Odsoten
napreduje v forumu

Pridružen: 01 jan 2010, 14:03
Prispevkov: 589
Kraj: Kransterdam
hahaha za tiste ki jim je dolgčas, za tiste ki bi rabi komu dali šamar, plesko http://astretchyhand.com/ ;) uživajte!


Na vrh
 Profil  
 
 Naslov prispevka: Re: Kaksen vic za nasmeh
OdgovorObjavljeno: 09 maj 2012, 01:04 
Odsoten
Svetovalec v resnih temah
Uporabniški avatar

Pridružen: 01 dec 2006, 04:10
Prispevkov: 2070
Kraj: Ljubljana
Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u obližnju galeriju da je ponudi za prodaju…

Gleda vlasnik galerije i kaže:
- Nije loša, a kako se zove?
- “Mujo u Zenici” - kaže Suljo.
- A koja je ova gola žena na slici?
- Fata.
- A ovaj goli muškarac pored nje?
- Haso.
- A gdje je Mujo?
- Pa u Zenici!


Na vrh
 Profil  
 
 Naslov prispevka: Re: Kaksen vic za nasmeh
OdgovorObjavljeno: 09 maj 2012, 08:33 
Odsoten
Svetovalec v resnih temah
Uporabniški avatar

Pridružen: 16 sep 2005, 07:19
Prispevkov: 2876
Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem rublju i kaže:

"želim da imamo filmski seks"

Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga
prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi
je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...

Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, ćetveronške
krene prema kupaoni i kaže:

"Mi definitivno ne gledamo iste filmove"


Na vrh
 Profil  
 
 Naslov prispevka: Re: Kaksen vic za nasmeh
OdgovorObjavljeno: 10 maj 2012, 13:53 
Odsoten
vstopil v forum

Pridružen: 03 jun 2010, 07:59
Prispevkov: 199
Slika


Na vrh
 Profil  
 
 Naslov prispevka: Re: Kaksen vic za nasmeh
OdgovorObjavljeno: 10 maj 2012, 18:52 
Odsoten
Svetovalec v resnih temah
Uporabniški avatar

Pridružen: 16 sep 2005, 07:19
Prispevkov: 2876
V lekarni so imeli praktikanta. Magister je moral na nujen sestanek, in je naročil praktikantu, da postreže s preprostimi stvarmi, kot so aspirin, čaj, mazila, ... za vse drugo pa naj stranke naroči pozneje.

Ko se vrne iz sestanka ga vpraša, kako se je znašel...
-"Dve stranki sta hoteli aspirin, dve pa kamilični čaj!"
-"Samo štiri so bile?"
-"Ne, prišla je še elegantna dama, v krznenem plašču, pod katerim je bila popolnoma gola..."
-"Hmmm... Po kaj je pa prišla?"
-"Rekla je, da že pet mescev ni videla tiča!"
-"Kaj si pa naredil?"
-"Dal sem ji kapljice za oči!"


Na vrh
 Profil  
 
 Naslov prispevka: Re: Kaksen vic za nasmeh
OdgovorObjavljeno: 11 maj 2012, 13:39 
Odsoten
Pristopni član
Uporabniški avatar

Pridružen: 29 jan 2006, 15:43
Prispevkov: 57
Kraj: Ljubljana
Možakar vstopi v bife, kjer zaradi racionalizacije streže robot.
"Kaj želite ?", ga vpraša robot.
"En vinjak", odgovori mož.
"Kolikšen je vaš IQ", ga vpraša robot, ko se vrne z naročeno pijačo.
"Okoli 150" odgovori mož.
... Robot načne nato pogovor o najnovejših dognanjih v fiziki, astronomiji, medicinski znanosti...

Možakar nato zapusti bife, vendar mu radovednost ne da miru in se vrne.
"Kaj želite ? ga vpraša robot .
"En vinjak", odgovori mož.
"Kolikšen je vaš IQ", ga vpraša robot, ko se vrne z naročeno pijačo.
"Okoli 100" odgovori mož.
Robot načne nato pogovor o Formuli 1, stanju v prvi nogometni ligi in o kvaliteti zadnje trgatve.

Mož spet zapusti bife vendar postaja vedno bolj radoveden in se še enkrat vrne.
"Kaj želite ? ga vpraša robot.
"En vinjak", odgovori mož.
"Kolikšen je vaš IQ", ga vpraša robot, ko se vrne z naročeno pijačo.
"Okoli 50", odgovori mož.
Robot se nagne k njemu in ga vpraša: "No, ste še vedno zadovoljni, da je Janez Janša predsednik vlade"


Na vrh
 Profil  
 
 Naslov prispevka: Re: Kaksen vic za nasmeh
OdgovorObjavljeno: 11 maj 2012, 20:12 
Odsoten
Pristopni član
Uporabniški avatar

Pridružen: 12 apr 2007, 10:13
Prispevkov: 97
Kraj: KP
Slika


Na vrh
 Profil  
 
 Naslov prispevka: Re: Kaksen vic za nasmeh
OdgovorObjavljeno: 24 maj 2012, 23:04 
Odsoten
Lahko že verjamete v nasvet

Pridružen: 28 feb 2005, 08:47
Prispevkov: 1264
Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale.
Prodavač mu kaže: - Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Mujo : - Daj, da vidim kakve su!
Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole.
Veselo reče. - Uzimam!!!
Ide Mujo kući i se smije kao blesav, gledajući gole ljude. Dođe do kuće i
sa ulaza viče - Fato,vidi šta sam kupio!?!
Uđe u dnevnu sobu, kad tamo Fata i Suljo sjede na trosjedu - goli. Mujo skine naočale, kad ono Fata i Suljo- i dalje goli!!?
Ponovno stavi naočale, oni opet - goli, skine ih, - ovi i dalje goli!!??
- Ih, jebem ti ovo kinesko smeće!! Čim ga kupiš- odma' se pokvari!!!


Na vrh
 Profil  
 
Prikaži prispevke prejšnjih:  Razvrsti po  
Napiši novo temo Odgovori na temo  [ 3358 prispevkov ]  Pojdi na stran Prejšnja  1 ... 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211 ... 224  Naslednja

Časovni pas: UTC + 1 ura


Kdo je prisoten

Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 7 gostov


Ne morete pisati prispevkov v temi
Ne morete odgovarjati na teme v forumu
Ne morete urejati prispevkov v temi
Ne morete brisati vaših prispevkov forumu

Pojdi na:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group