Mali Haso začne v Ljubljani hoditi
v prvi razred. Domov nosi same
petice in konča razred z odliko.
Tako tudi vsa naslednja leta. Ker
je daleč najboljši učenec na šoli,
se vodstvo šole in občine odloči,
da ga nagradijo s slovenskim
državljanstvom in mu ime
spremenijo v Janez. Ves ponosen
pride domov in pove očetu Muju:
"Jaz nisem več Bosanec Haso. Dali
so mi slovensko državljanstvo in
ime, sedaj sem Slovenec in ime mi
je Janez."
Mujo ponori in ga začne mlatiti
kot vola. Hasu-Janezu med jokom
uspe pobegniti. Na cesti sreča
sošolca.
"Kaj pa se ti je zgodilo?" je ta
začuden.
"Ah, zdaj vas pa razumem. Komaj
eno uro sem Slovenec, pa že
imam poln ku*ac bosancev.."

North Korean Photoshop Tutorial:
http://www.youtube.com/watch?v=5Ce_954P ... e=youtu.be
Hehe

Kolegialnost med ženskami:

Neke noči žene ni bilo domov. Možu je naslednji dan rekla, da je
prespala pri prijateljici. Mož je preveril, ter poklical deset njenih
najbližjih prijateljic, in prav vse so zanikale, da bi prespala pri
njih.. Devet jih je dejalo, da še nikoli ni prespala pri njih, ena pa,
da je že leto dni ni videla.

Kolegialnost med moškimi:

Neke noči moža ni bilo domov. Ženi je naslednji dan rekel, da je
prespal pri prijatelju. Žena je preverila, ter poklicala deset
njegovih najbližjih prijateljev, od katerih jih je osem potrdilo, da
je prespal pri njih, dva pa trdita, da še spi.

Mujo i Haso na radu u Nemačkoj.
Stigao i m katalog iz robne kuće sa garderobom pa ga razgledaju.
Mujo: Vidi Haso bolan kako dobrih ženskih ima u ovom katalogu.
Haso: A vidi cena bolan. Nisu ni skupe.
Mujo: Ma ja bi jednu poručio...
Haso: Ma naruči dvije, i meni jednu. Ovu što je samo u gaćama, nemam više novaca.

Prošlo nedelju dana i Haso pita Muju:
Bolan Mujo jesu li stigle one ženske što smo ih porućili iz kataloga?
Mujo: Niš ne brini bolan, stigle su im stvari, za koji dan će sigurno i one.

Akcija na Bolhi: http://www.bolha.com/uporabnik/ebay22

se ti kr nasmehne ja

to davčna objavlja..da vidi, kdo ima še kaj denarja..

Tale oglas pa zmaga:
http://www.bolha.com/ostali-dodatki-in-dekor/-edinstven-akvarij-s-smrkci-iscem-pa-smrketo--oglas1279318043

ISTINITA PRIČA:
Beograd, događaj iz javnog prevoza...
Autobus broj 16, šest sati popodne, špic, svi se vraćaju kući, ludnica.
Jedan od putnika koji udobno sede je crnac, neodređenih godina.
Autobus staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi,
nosi pune torbe, jedna baba i još nekoliko ljudi.
Crnac, videvši trudnu ženu:
- "Izvolite, sedite." ljubazno joj, na solidnom srpskom, nudi mesto i
ustaje.
U tom trenutku autobus kreće, a ona baba, videvši u magnovenju slobodno
mesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo
uskoči u stolicu. I sedi tako ona, sva srećna što je "osvojila" prazno
mesto, kad joj crnac ljubazno reče:
- "Oprostite, ali ja sam ustupio mesto ovoj gospođi jer je trudna
iizgledala je umorno. Mislim da se vama ništa loše neće dogoditi ako
još malo budete stajali, a nju pustite da sedne."
Na to baba odgovara:
- "Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovde, u ovoj civilizovanoj
zemljiustupa se mesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!"
Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primedba pa je lepo
iizrazito "ljubazno" odgovorio staroj gospođi:
"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare
izajedljive babe jedu za večeru!"
Kažu da je reakcija u autobusu bila neopisiva...

Na vsako situacijo je vedno mogoče gledati na najmanj dva načina.

Oče je imel dva sinova, enega nepopravljivega pesimista in drugega
neomajnega optimista.
Za Božič se je odločil, da bo oba postavil na preizkušnjo, zato je
pesimistu pod jelko nastavil nov vlakec na električni pogon, optimistu
pa ... kupček konjskega dreka.

Naslednje jutro vpraša pesimista:''Kaj si dobil za Božič, sine?''
Pesimist: ''Mah, vlakec na elektriko. Sranje. Mogu bom stalno menjavat
baterije, kvaru se bo... eh, brezveze.''
Oče: ''Ne, ne, je na elektriko - ne rabiš baterij.''
Pesimist: ''Mah, to je pa še hujše - sami kabli, pa tisto zavozlavanje,
brezveze...''...

Oče zadrži svojo nejevoljo v sebi in gre do optimista, ki z velikimi očmi
gleda v kup dreka. ''Kaj si pa ti dobil, sine?''
Optimist: ''Ponija! Samo ga zdele ni tuki.''

Tak pesimistično Canonaši nove aparate sprejemajo. Nikonaši pa smo tudi z kupčkom dreka zadovoljni.

Umrl je poznavalec vin v trgovini pri znanem veletrgovcu in firma je objavila razpis za novega. Na grozo razpisovalca se javi vsem znan umazan smrdljiv klošar. Direktor razglablja, kaj naj in se vseeno odloči da ga preizkusi. Dajo mu čašo vina … :
"Muškat, tri leta star, dozorel na severnem obronku, donegovan v jeklenem sodu. Nizka kakovost, ampak sprejemljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu drugo čašo za probat!"
"Kabernet, osem let star, jugozahodni obronek, hrastov sod, dovrenje pri 8°C. Še tri leta zorenja in bo pokazal najboljše rezultate."
"Točno."
Tretja čaša: "Beli šampanjski pinot, visoke kvalitete, ekskluziva", reče hladnokrvno pijanec.
Direktor je frapiran. Namigne sekretarki in ji nekaj prišepne. Ona gre iz sobe in se vrne s čašo urina. Pijanec srkne …
"Bjonda, 26 let. Tri mesece noseča. In če me ne zaposlite, bom povedal, kdo je oče!"

Dokaz o korespondenci relativnosti časa in spola:
Ali si opazil-a, da je pri ženskah "Zrihtana bom čez 5 minut", popolnoma enako kot pri moških "Čez 5 minut bom doma!"