Zelko mi je tegale poslal. Evo kako je treba lagat!

Matjaz


Mlada zena sjedi u avionu pokraj svecenika.
"Oce" - kaze mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. Sto mogu uciniit za Vas, kceri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaci aparat
za Dame, pa se bojim da cu na granici morati platiti jako visoku carinu za
njega.
Bi li ga mogli vi sakriti isod vase mantije?"
"Mogu kceri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu
spravu, nekako cu uspjeti valjda.
Vec ce mi nnesto pasti na pamet."
Na aerodromu pita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svecenik.
Malo zacuden pita carinik :" A od sredine na dolje?"
"Tamo dolje - kaze svecenik - imam jednu spravu za Dame koja jos nikad nije
bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmije i vikne dalje : "slijedeci molim...." !!

Kakva je razlika između vile i vještice ???


5 godina braka !!!

Tole je blo res...

Sma enkt s kolegom brskala po SSKJ, pa po slovarju tujk, pa tko... sva se šla minutke za boljši jezik.

Pol sm ga pa js prašala, kira je pomanjševalnica od ''človek''.
On pa mal pomislu, pa čivkne: ''Polčlovek!''

Pita unuk babu:
Babo, jesi li možda vidjela neke moje tabletice?
Baba mu odgovori:
Pusti sine sad tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji?!

to je samo za titove pionire vic


Ide Mujo kroz pustinju na kamili, polako jer mongo brate vruce. Proleti pored njega klinac na biciklu, ne vidis ga koliko brzo ide. Mujo zabezeknut, pa potjera kamilu da ga stigne.
I konacno poslije nekog vremena uspije, zaustavi malog i pita:
"Kako ti mozes toliko brzo voziti bicikl a toliko vruce?"
Kaze mali:
:Ma ciko, kad se bas brzo vozi, vjetar jako udara u prsa i dobro ohladi."
Nastavi mali dalje, a Mujo potjera kamilu, siba je siba nemilice, kamila samo da ne poleti....
Na kraju normalno krepa, a Mujo stane pored nje i kaze:
"Sta je picko, smrzla si se?"

ROTFLOL(sm pa nucala mal, da mi je potegnal...)

V blok neke multikulturne zajednice na prostorima bivše juge, se vseli ciganska familja:
Po kosilu se otroci različnih nacionalnosti odpravijo na igrišče in zaskrbljene mame jih opazujejo vsaka skozi svoje okno.
Hrvatica zakliče "Ivane dušo, nemoj toliko trčat, zaprljat češ nove tenisice"
Srbkinja takoj za njo "Jovane sine, ne trči, poderat češ novu trenirku",
in ciganka, da ne bi zaostajala zakliče "Šerife, ne trči toliko ogladnet češ".

Awwwwwwwwww, ugly one.

No, tole je blo tut res:

Smo šli enkt, pozim, tm čez Turski žleb gor, je tk, kr strmo, pa pridemo na vrh, pa potegnem js fotič ven iz olupka, pa mi zleti olupek iz rok, pa se popele dol po žlebu. In se je ustavu kakih 50 višinskih metrov nižje, po nekem čudežu (k je bil sneg tk mal čudn spelan).

Pa gledam js dol, pa gledam, pa rečem: ''Eh, ga bom pol pobrala, ko bomo šli nazaj.''

Pa reče en kolega: ''Ne ne, sj grem jst ponj, mi ni noben problem. Še fajn mi je.'' In se je spustu ke dol.

Ta drug kolega se pa zadere za njim: ''Ka ne poveš!! Ti bomo metal!!''

Došao mucavac kući i pod prozorom nađe mrtvog konja.
Brže bolje uzme telefon i nazove komunalno.
- Dddddoooob...bar veeč...er, jelli kommmunalno?
- Jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoći?
- Maaa, čuj.... ujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog prooozora je mrtav kkkk konj, tttrebbalo bi ggga od.. od.. odnijet!
- Dobro, a koja je to ulica?
- S... s... s... s... s... s...
- Jeli Strosmajerova?
- Ma nnne neego s... s... s...! i kako nije mogao izgovoriti mucavac očajan poklopi slušalicu.

Malo se smiri, a potom ponovno nazove.
- Ddddobbbar veeečeeer, jjjj jeli kom komunalno?
- Jest recite!
- Ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga od..od..od.. odnijet.
- A koja je ulica?
- S... s... s... s...
- Je li Strosmajerova?
- Ma nije negggo s... s... s...! i opet mucavac poklopi.

Nakon pola sata nazove ponovno sad već totalno ljut.
- Dddddobbbaarr vee.. vee.. veceer, imma mr..
mrtav konj tu na na na ulici, tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.
- A koja je to ulica?
- Ma ova s... s... s... s...
- Je li Strosmajerova?
- DA!
- Pa kako sad Strosmajerova kad do sada nije bila!!!
- Ma dovukkkko sam ga tttttamo, piiiizda ti materiiina!

Pismo korisnice softverskoj kući

Poštovana gospodo prošle godine izvršila sam upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0. Nažalost program veoma loše radi. Nekompatibilan je sa financijskim softverom tako da je sada jako ograničen pristup aplikacijama Garderoba, dok se Nakit i Cvijeće ne mogu pokrenuti, a koje su savršeno funkcionirale sa Dečkom 5.0. Uz to sa instalacijom Muža 1.0 došlo je do automatske deinstalacije mnogih zabavnih aplikacija kao što su bile Krstarenje, Večera u dvoje, Večer u kazalištu, i sl., ali su umjesto njih instalirani novi (koji nisu iz te kategorije) tipa: Poker, Subota ispred TV-a i Nered svuda 2005. Startanjem programa Razgovori 8.0 pojavljuje se prozor koji upozorava na grešku i obaviještava o onemogućenom pristupu nekim datotekama. Pokušaj njegovog ponovnog pokretanja ruši sistem. Ni pod kojim uvjetima program ne izvršava funkcije: Spremanje u kući i Pomoć u kuhinji. Pokušala sam problem riješiti patch-om Zvoncanje, ali ovaj višenamjenski uslužni program, koji je ranije sjajno pomagao sada daje više nego ograničene rezultate. Molim Vas da mi pomognete. Nesretna korisnica.



-- Odgovor tehničke službe --



Ovo je tipičan problem na koji se korisnice žale i on nastaje uslijed zablude. Mnoge naše korisnice vrše uprgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 što je zapravo kardinalna greška jer je Dečko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem i to projektiran tako da izvršava što manji broj aplikacija. Pritom mnogi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, i to je uvjetovano sa mnogo faktora, pošto Muž 1.0 ima vrlo ograničenu memoriju. Zato predlažemo da razmislite o kupovini novog softvera za poboljšanje performansi. Kao najefikasniji pokazao se Kuhinja njegove mame 18.1, Strpljenje 10.0, a ne treba zaboraviti ni Nježnost 1.1. Kada se koriste zajedno ovi programi će učiniti da Muž 1.0 razvije osobine kao što su Popravke u kući 1.0, Najbolji prijatelj 7.6, Večernji izlasci 1.2, Romantika 1.0 , pa čak i Teretana 1.1 Savetujemo da ni po koju cijenu ne instalirate programe Punica 1.0 jer aplikacija daje smrtonosnu funkciju za Muža 1.0 uvlačeći ga u petlju u kojoj ce izvršavati samo Pecanje 9.4, Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generiranje fajlova Pivski stomak 9.1 i Hrkanje XP koje je praktično nemoguće izbrisati





S poštovanjem,

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega
kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i
iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je
upita:


- Oprostite, mi se znamo?


Ona mu odgovori:


- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!


Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:

- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim
kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila
po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?


- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

Pride moski k zdravniku;

Gospod doktor, moj pimpek je kot pes!

Kako to mislite?, vprasa zdravnik.

Ženi noče nič, sosedo bi pa raztrgal.

Ena za ženski del občinstva....

TAKO PESMICO SEM DOBILA .....

Spet prišel je tisti pomladni dan,
ko treba dat bo zimske gate stran,
si treba bo nadeti tangice
in lepe pisane rožaste špangice.
A kaj se čudo čudno tu godi,
tangice premajhne so za številke tri!
Le kako se je to zgodilo,
da telesce se je tako poredilo?
Je bilo predolgo zimsko spanje,
zdaj pa je porazno tole stanje.
Nič ne pomaga jok in stok,
treba bo v nov naskok!
Zdaj sta na vrsti regrat in solata,
da bo spet manjša zadnja plata,
pa treba stopit bo na planine,
da lepše bodo te obline.
Saj zdaj je konec dolge zime,
fantje že cedijo sline,
zato le pazi draga punca,
da se špeh okrog ne gunca...





IN TAKO SEM ODGOVORILA ....



Pri meni se vseskozi gunca,

tud' kmet ma raj' debel'ga junca,

airbag je tud' priporočljiv,

če hočeš biti manj ranljiv.

In pa: vemó, da suhe babe

so prepogosto volje slabe,

nataknjene in neprijazne

in mlahave kot vreče prazne.

Poskusi sam in videl boš,

kako lahko gre vse na nož,

če moraš dan za dnevom biti

sestradan in z vrvico v riti.